Разбираемся, как травмирующие события прошлого, биохимия мозга и социальные установки влияют на здоровые отношения.
Знакомые истории, когда вроде бы и партнер новый, а ссоры те же, и разрыв происходит по déjà vu? Вы не одиноки. Многие люди годами ходят по замкнутому кругу, выбирая эмоционально недоступных партнеров, вступая в отношения по типу «спасатель-жертва» или бесконечно ревнуя без повода. У этой «музыки на повторе» есть свои, вполне объяснимые причины, уходящие корнями в нашу биологию, психику и социальное окружение. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Психологическая программа: сценарий по мотивам прошлого
Главный «виновник» повторяющихся сценариев — наша психика, которая стремится к знакомому, даже если это знакомое — больно.
Бессознательное стремление к повторению (Навязчивый повтор, З. Фрейд). Наша психика устроена так, что мы неосознанно стремимся воспроизвести незавершенные или травматичные ситуации из прошлого, чтобы на “этот раз” попытаться их “переиграть” и исцелить. Чаще всего этот сценарий формируется в отношениях с родителями.
Внутренняя рабочая модель (Теория привязанности, Дж. Боулби). В детстве наш мозг, как губка, впитывает стиль отношений с ключевыми фигурами (родителями). Мы формируем шаблон: «что я должен делать, чтобы меня любили?». Вырастая, мы ищем партнеров, которые соответствуют этому шаблону.
Например. Если человек рос с холодной, отстраненной матерью, его шаблон говорит: «Любовь — это дистанция и недостаток эмоций». Высока вероятность, что и во взрослой жизни такого человека будут привлекать такие же эмоционально недоступные партнеры. Это привычно, а значит — безопасно для психики.
Если в детстве вам приходилось «заслуживать» любовь хорошими оценками или поведением, ваш шаблон может диктовать вам вступать в отношения, где вы будете постоянно доказывать свою ценность.
Попытка исцелить старую рану. Подсознательно мы выбираем партнеров, которые напоминают нам человека, причинившего боль в прошлом (часто — одного из родителей), с тайной надеждой, что на этот раз мы сможем заставить его полюбить нас по-настоящему, и тем самым залечить детскую травму. К сожалению, это почти никогда не срабатывает.
Биология: опьянение привычным стрессом
Здесь в дело вступают не только психологические установки, но и наша биохимия.
Допаминовые (дофамин) качели. Допамин — это нейромедиатор, связанный с предвкушением награды и удовольствия. В нестабильных, токсичных отношениях фазы ссор и примирений создают мощный допаминовый эффект.
Острая ссора — это стресс (выброс кортизола), за которым следует бурное примирение — награда (выброс дофамина и окситоцина). Этот цикл формирует настоящую биохимическую зависимость от отношений, похожую на зависимость от азартных игр. Спокойные, стабильные отношения могут казаться «скучными», потому что в них нет этих резких гормональных всплесков. (очень часто встречается в отношениях, “мне с ним(ней) скучно” )
Окситоцин и привязанность. Окситоцин, «гормон объятий и привязанности», укрепляет связь, даже если она болезненна. Он выделяется не только в счастливые моменты, но и во время стрессовых взаимодействий, создавая парадоксальную связь: «чем больше боли, тем сильнее привязанность».
Социальный и культурный контекст: сценарии, написанные обществом
На наш выбор также мощно влияет среда, в которой мы растем.
Родительский сценарий. Мы часто неосознанно копируем модель отношений наших родителей (или других значимых взрослых).
Если отец был тираном, а мать — жертвой, девочка может усвоить, что «любить — значит терпеть», а мальчик — что «любовь — это контроль». Даже если умом мы понимаем, что эта модель разрушительна, на бессознательном уровне она воспринимается как норма.
Культурные нарративы. Сказки, фильмы, сериалы и поп-культура часто романтизируют страдание в любви. Нам с детства внушают идеи вроде: «Любовь зла — полюбишь и козла», «Бьет — значит любит», «Любовь надо заслужить (завоевать)» и т.п. Подобные установки заставляют нас принимать токсичное поведение за страсть и настоящие чувства.
Социальное давление. Страх остаться одному, особенно усиленный давлением родственников («Когда уже внуки?»), может подтолкнуть человека в отношения с первым попавшимся «более-менее подходящим» партнером, просто чтобы соответствовать ожиданиям общества.
Как разорвать порочный круг токсичных отношений?
- Осознание — это уже 80% решения. Понимая механизмы, стоящие за вашим выбором, вы получаете возможность этот выбор делать осознанно.
- Проведите ревизию прошлого. Проанализируйте свои прошлые отношения. Какие паттерны в них повторяются? Что общего было у ваших партнеров? Как эти динамики могут быть связаны с вашим детством и отношениями в родительской семье?
- Сместите фокус с партнера на себя. Спросите себя не «Как найти идеального партнера?», а «Почему меня привлекают люди, которые ко мне плохо относятся?», «Какой я в этих отношениях?», «Что за потребность я пытаюсь удовлетворить, связываясь с таким человеком?» (например, потребность в подтверждении своей значимости через «спасение» другого).
- Дайте себе время. Между старыми отношениями и новыми должна быть пауза. Она нужна, чтобы не бросаться в новые отношения по инерции, по старому сценарию, а переосмыслить опыт, восстановиться и услышать уже не боль, а свои истинные желания и потребности.
- !!!! Учитесь «скучной» стабильности. Попробуйте обратить внимание на людей, которые вызывают у вас спокойствие, надежность и уважение, а не бурю страстей и тревог. Дайте этим отношениям шанс. Вашей биохимии может потребоваться время, чтобы перестроиться и начать получать удовольствие от нового, здорового формата.
- Обратитесь к психотерапевту. Проработать глубокие детские травмы и устойчивые паттерны поведения в одиночку очень сложно. Психотерапевт выступает в роли проводника, который поможет вам безопасно исследовать прошлое, отделить свои истинные желания от навязанных сценариев и выстроить новую, здоровую модель отношений.
Вывод
Повторение одних и тех же сценариев в отношениях — это не рок и не проклятие, а работа сложных, но изученных психологических механизмов. Это голос нашего прошлого, который пытается сказать нам что-то важное о наших неисцеленных ранах. Услышав этот голос и поняв его, мы получаем ключ к свободе — свободе выбирать партнеров не из потребности «долечить» старую боль, а из желания разделить радость и построить здоровое, счастливое будущее.
